Лилия Солдатова
Да на какой хрен он такой нужен?Пусть пиздует с одного раза!Вот счастье то!Он шаболдается,а ты потом грязь отмываешь…Кто предал однажды-предаст ещё раз!…только это будет в конце жизни..

Психолог — Юрий Семёнов ответил Лилии
Лилия, если Вы даже здесь матом позволяете себе выражаться, то не трудно представить, как рядом с Вами мужчина себя чувствует, с таки-то отношением… Так вот, от женщин, которые ведут себя как суки-стервы, мужья-то и уходят. И слава Богу! И если у таких женщин мозги не появляются, и они не перестают быть стервами — то и возвращаться к ним однозначно не стоит!

Ирина Карагодина ответила Лилии
только не так грубо…
но ход Ваших мыслей мне лично нравится

Ирина Карагодина ответила Психологу
а сколько примеров когда уходит муж от совершенно нематерящейся, некурящей и непьющей ….

Ирина Карагодина ответила Психологу
ошибка не в том, что неверно себя вела, и потому он ушёл..
Ошибка в том, что она хочет его вернуть
..вот это один из парадоксов природы

Психолог — Юрий Семёнов ответил Ирине
Ирина, в том-то и проблема, что многим нравится… Но по статистике:

70-80% семей распадается по инициативе женщины.
Вторично вступают в официальный брак лишь 27% женщин. Из них, согласно соцопросу, только 56% бывают действительно счастливы. Получается, что своё новое счастье находят только 15% из числа разведённых женщин. Остальным 85% достаётся второй неудачный брак или одиночество.

[То есть — либо одинокая, либо недовольная.]
А уж как она это недовольство в семье выражает — только близкие и знают.

Психолог — Юрий Семёнов ответил Ирине
Материться не обязательно. Можно так «кровь пить» и «мозг выносить» (истерить, скандалить, пилить), что сбежит самый сдержанный человек… Не выдержит. А как женщина ведёт себя за закрытыми дверями — мы не знаем.

Психолог — Юрий Семёнов ответил Ирине
Да, здесь Вы правы. Пока женщина не изменится, хотеть вернуть мужа — глупо. Потому что он снова не выдержит и уйдёт. Равно как и другой мужчина — тоже уйдёт рано или поздно…. Статистика об этом же…

Психолог — Юрий Семёнов
А вот про мужчин другая статистика:
«Что касается разведённых мужчин, то новую семью им создать проще. Это подтверждает показатель в 68%. Более счастливым второй брак посчитали для себя 73% мужчин. Получается, что две трети разведённых мужчин нашли всё-таки семейное счастье.»

То есть мужчины всё же делают выводы из неудачного брака и создают удачный!

Психолог — Юрий Семёнов
Но, если женщина изменилась, то удачный брак (повторно) можно создать и с ней. Жаль только, что люди умнеют только годам к сорока. Да и то — далеко не все…
Некоторые так и остаются суками и стервами. И их удел — одиночество. Смотрим статистику.

Ирина Карагодина
мы же знаем, что эти цифры оттого, что женщин в 5 раз больше чем мужчин. Было бы равновесие, было бы больше гармонии. А если, » я его слепила из того что было», … выбирать то не приходится
Считаю что статистика в каждом конкретном случае неуместна. Потому что мы имеем то что имеем, то есть живём в определённой социальной среде… Так откуда же быть лучшей доле..

Ирина Карагодина
счастливый брак — это тоже понятие очень относительное
просто, как вы сами пишете, ОНА поняла что для неё одиночество хуже чем несчастливый брак, вот и молчит, .. а ОН начинает думать, что попал на » счастливый брак».. потому что она молчит..
А как вы думаете, та пара, из начальной статьи — их брак с третьего раза стал счастливым …или хотя бы терпимым?

Психолог — Юрий Семёнов ответил Ирине
Ирина, вовсе нет. Цифры не от того, что женщин в 5 раз больше, чем мужчин. А оттого, что у женщин (в большинстве) это типичное состояние — НЕДОВОЛЬСТВО. Очень наглядно отражена эта особенность женской психики в «Сказке о рыбаке и рыбке». Каким бы ни был мужчина — женщины, как правило, найдут чем быть недовольными. И третируют, гнобят мужей. А могли бы быть счастливыми. Но не умеют.

Психолог — Юрий Семёнов ответил Ирине
Вы не совсем поняли статью. Там говорилось, что женщина молчала, пока была одна. А то, что их брак стал счастливым — и то с третьего раза — только потому, что женщина выбрала отказаться от «стервозности» и перестать третировать и гнобить мужчину, перестала выражать недовольство по любому поводу.

Ирина Карагодина
Да. Здесь я с Вами двумя руками ЗА.
Сама обнаружила в какой то момент что моё обычное состояние — это недовольство. Самое главное — повода для этого вроде бы и не было. Просто начала смотреть на себя со стороны, и поняла что постоянно недовольна.
И, о, как Вы правы! это случилось примерно лет в 40, это я сейчас поняла, прочитав ваш комментарий. Подробнее не хочу писать публично, но развода в моей жизни слава Богу, не было
Статью я поняла прекрасно, просто, хотим мы или нет, но воспринимаем субъективно, вы с мужской солидарностью, а я с женской.
Это подсознательно, но от этого не уйти
Как хотите, но статья всё же очень похожа на рекламный ход, будто женщина, простите, раскручивает начатое дело

Ирина Карагодина
а в основном, я очень уважаю и ценю Ваше мнение. Читать эту заметку стала только потому что была Ваша рекомендация

Психолог — Юрий Семёнов ответил Ирине
Ирина, благодарю!

Ирина Карагодина
это я Вас благодарю….

Армен Саркисов
как бы это все в ватцапе дублировать, хочется перекинуть некоторым женщинам почитать перед сном!

Армен Саркисов
очень хорошо пишете заученную женскую теорию, что мужчина должен быть опорой в семье. но забываете, что у этой опоры должна быть поддержка для преодоления всего что впереди. до того как выйти замуж, вы встречаясь понимаете что из себя представляет мужчина, и решив что это именно тот, выходите замуж. какого черта вы потом стараетесь что-то в нем изменить или навязать свое мнение!!! то вам не так, это не так. кто вас будет долго терпеть с вашим «сумашествием». а потом он не хороший, ушел к другой. просто другая оказалась умнее вас, и не пилит его постоянно. вы потому и живете дольше, что у вас нет жен!!!

Алексей Кулькаев
Чужая жизнь потемки.. тем более чья та отдельная семья с ее радостями бедами и секретами. Пока люди молодые строят отношения на обоюдной симпатии появляются чувства, далее мы взрослеем появляются морщины
дряхлеет тело и т.д. Порой не можем узнать рядом с собой того прежнего любимого человека.. Но дело не в этом… За период прожитой жизни люди должны увидеть в друг друге уже другие духовные красивые качества которые уже не подвластны времени и не стареют. И в первую очередь это если не любовь то уважение. А наличие детей в семье вообще все должно упрощать. Но человеческая натура является тонким и хрупким элементом, поэтому как
вода точит камень, так же без с мысленные (много годовые) скандалы и ссоры точат нервы. А человек с разбитой психикой не является себе хозяином и жизнь строит уже не осознано, а под влиянием своих переживаний и эмоций. И как не крути все равно все пришло к способности сохранять терпение и спокойствие, тем более когда дело касается пустяков . Между прочим хорошее «пособие» семейной культуре есть в Исламе. В ютубе очень много материалов об отношении мужчины и женщины в исламском мире. Не поймите неправильно это не агитация.Просто чуть-чуть другой взгляд на старое с другой стороны..

Светлана Шайгородская (Романенко) ответила Алексею
Очень жаль что не все так думают,а может и не дано понять!А если Вы действительно так думаете то ВЫ МУЖЧИНА в прямом смысле этого слова,что сейчас очень большая редкость !!!

Алексей Кулькаев ответил Светлане
Дело тут не в том мужчина ты или женщина.. дело в Человечности. У людей душа порой болит так сильно, не смотря на то мужчина ты или женщина..

Елена Фошина
А по поводу самооценки один друг на ФБ — психолог («Школа отношений» ) — написал на днях (цитирую): «Чем выше ваше ЧСЦ (чувство собственной ценности), тем выше вы будете ценить, разумеется, и сделанный вами выбор. Это касается и людей, и мира, и обстоятельств. Даже тех, над которыми вы не властны, поскольку выбор того, над чем вы не властны, тоже ваш и, значит, так же ценен. Выходит, люди, которые ценят себя, ценят и все вокруг — поэтому крайне редко выражают недовольство. А уж жаловаться, что они есть или были в отношениях с «козлом», который их «предал» — для этого нужно оценивать себя просто-таки в отрицательных величинах». В точку сказано. Если я — Совершенство, то и муж мой — тоже

Армен Саркисов
мужчина без женщины, что дерево без гусеницы!

Наталья Кук-Оглы (Бехтерева) ответила Психологу
По вашему, мужчина хороший по умолчанию. А если женщина его не удержала, или удержала, но недовольна им, то это она во всем виновата, так как не очень старалась стать хорошей и так ею не стала! А как же абьюзеры и газлайтеры? Выдумка «не очень хороших женщин»?

Психолог — Юрий Семёнов ответил Наталье
И вот опять я не знаю, как отвечать на подобные высказывания )) Поразительная способность делать непостижимые «выводы»… Наталья, с чего вы взяли, из каких моих слов сделали вывод, что по-моему «мужчина хороший по умолчанию»? Вот реально интересно.

С таким же успехом Вы могли бы заявить: «По-вашему, во всём виноваты инопланетяне (диверсанты, диссиденты, пятая колонна, США, иллюминаты, экспонаты).»
И я должен ещё и возражать на Ваши претензии? Оправдываться, что я так не считаю?

Наталия, а как же Чикатило? Ведь был же Чикатило?!!
Можете хотя бы поэтому заявить, что я неправ )))
Бред полный, но зато Вам многие поверят. Доказательства не нужны.
Важно убедительно заявить: «Юрий, а как же Чикатило?!! Это ведь не выдумка!»

Жаль, что неспособность делать адекватные выводы так и не даёт многим женщинам возможность исправить свои ошибки. Хотя бы к 40 годам.

Психолог — Юрий Семёнов
Как верно написала выше Елена Фошина: у женщин огромные возможности для изменения ситуации. Но некоторые в этом видят лишь то, что их «виноватят». И используют эту силу против себя же.

Психолог — Юрий Семёнов
Как вы будете воспринимать мужчин — так они и будут к вам относиться. Проверено на опыте.

Можно ежедневно «выносить мозг» мужчине, и он будет срываться и кричать на вас. Но вы будете абсолютно уверенной, что он — абьюзер, который кричит на вас «низачто» ))) Ведь мало кто из женщин признаёт, что гнобит своего мужа ))
А когда он замкнётся в себе, чтобы хоть как-то сохранить свои нервы, предъявлять ему, что с его стороны идёт «пассивная агрессия» ))) И по-любому, он будет для вас абьюзером. Ну, так вам и надо.

Психолог — Юрий Семёнов
Я вас уверяю, что у мужчин тоже достаточно проблем, над которыми им надо работать, и над которыми они работают. Но здесь речь шла о женщинах, и о их возможностях в изменении ситуации.
Вставать же в позицию: «На себя посмотрите!» ))) Ну, как минимум — неразумно. Потому что в этом случае муж не вернётся.

И ещё один ПС.
Речь вообще не шла об «удержании». От слова «совсем».

Психолог — Юрий Семёнов
==============================================

Я вот одного не могу понять…
Тысячи, сотни тысяч семей воссоединяются снова — и живут счастливо!
Наученные на своём опыте. На своих ошибках.
Набившие шишек, но ставшие более мудрыми. Научившиеся ценить и уважать друг друга.
Тысячи, сотни тысяч таких примеров.

Так нет же — обязательно найдутся женщины, которые будут говорить, что «так нельзя» и что «это плохо».
Это что — по принципу «Ни себе, ни людям»?
Сами не в состоянии быть счастливыми, так и другим надо внушать вредоносные мысли и настрой?

Дорогие женщины!
Будьте открытыми той мудрости, которой с вами делятся другие женщины.
Но! Есть ещё и те, кто активно делятся своей «мудростью» в Школах Стерв.
Так что прежде всего слушайте своё сердце и свой разум.
Задумайтесь. Постарайтесь делать верные выводы.

И если есть кто-то, кто готов взять вас за руку и привести туда, где вы станете счастливой, — примите эту руку помощи.
Примите с благодарностью советы и рекомендации.

Благодарю всех, кто задумался.
Благодарю всех, кто делился своими мыслями и примерами!
Благодарю всех, кто задавал вопросы с целью понять, а не с целью «докопаться» и высказать недовольство.
Хотя, и последних тоже благодарю )))
Они высказались — и хотя бы проявили свою позицию.
(А ведь это позиция ещё многих других, кто только читали, но не решились высказаться. )
Они высказались — и получили возможность пересмотреть свои взгляды и мысли. Остаётся воспользоваться этой возможностью.

Наталья Кук-Оглы (Бехтерева) ответила Психологу
Чикатило, говорят, был хорошим семьянином. А от меня муж и не уходил никогда.

Психолог — Юрий Семёнов ответил Наталье
Наталья, но ведь был ещё и 25-й съезд КПСС — этого ведь Вы не будете отрицать?!!

Психолог — Юрий Семёнов ответил Наталье
Мне всё так же интересно, как Вы решаете, что написать? Просто наугад? Генератор случайных слов?

Наталья Кук-Оглы (Бехтерева) ответила Психологу
Отвечаю на ваши слова, всего-навсего.

Психолог — Юрий Семёнов ответил Наталье
На мои слова? А при чём Ваш муж? Его Вы зачем упомянули?

И если на мои слова, то Вы не ответили на мой вопрос:
«Наталья, с чего вы взяли, из каких моих слов сделали вывод, что по-моему «мужчина хороший по умолчанию»?»

Наталья Кук-Оглы (Бехтерева) ответила Психологу
Потому, что вы везде пишете, что женщина должна быть хорошей, а мужчина как бы ничего не должен. Это очень примитивный подход, по моему. Тема упрощена очень сильно. Женщина должна быть хорошей и тогда мужчина не уйдёт, а если уйдет, то вернётся. Как часто уходят от хороших женщин! И как часто потом бывают счастливы, но по отдельности! Возвращать предателя? А с мужем моим мы живём 34 года, но это не значит, что мы безумно счастливы! Жизнь так скрутила, что не разорвать. И вообще, абьюзеры не уходят!

Армен Саркисов
ОТ ХОРОШИХ (УМНЫХ,МУДРЫХ) ЖЕНЩИН НЕ УХОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!

Оксана Борисенко-Саксонова ответила Психологу
Юрий, я тоже психолог, но прочитывая Ваши рассуждения о взаимоотношениях между супругами. Вы женаты? У Вас сколько детей? Я думаю У ВАС ПРОБЛЕМА С СУПРУГОЙ.

Психолог — Юрий Семёнов ответил Наталье
Наталья, почему Вы высказываете претензии на основании своих ДОМЫСЛОВ (то есть фантазий)? Приписываете мне фразу, что «мужчина как бы ничего не должен». Если Вы неспособны понять написанное и сделать верные выводы — это Ваши проблемы. Проблемы Вашей способности к пониманию. Заявлять, что я «как бы» об этом пишу — несуразно.

Наталья Кук-Оглы (Бехтерева) ответила Психологу
Забавно! Тогда напишу ещё один свой «домысел» — все свои выводы вы делаете из принципа «шерше ля фам», то есть » во всем виноваты бабы»!

Психолог — Юрий Семёнов ответил Оксане
Оксана, если Вы психолог, то постарайтесь хотя бы понятно формулировать свои мысли, пожалуйста.
Вот Ваша фраза:
«Юрий, я тоже психолог, но прочитывая Ваши рассуждения о взаимоотношениях между супругами.»
Её смысл мне непонятен. Предложение либо не соответствует правилам русского языка, либо не закончено, либо лишено здравого смысла.
Вы тоже психолог, но… Но что?

Я тоже думаю, что у Вашего мужа (если он у Вас есть) — ПРОБЛЕМА С СУПРУГОЙ.

Потому что по моим наблюдениям… по наблюдениям моих коллег-мужчин… по наблюдениям моих коллег-женщин… по опыту общения с психологами-женщинами, которые ко мне обращались со своими проблемами — у всех мужчин есть проблемы с супругами. Разной степени интенсивности.

Или Вы просто решили высказаться как Капитан Очевидность?

Психолог — Юрий Семёнов ответил Наталье
Наталья, своими домыслами делитесь с мужем, или с людьми, которые готовы вас терпеть.Здесь люди размышляют над проблемами и ищут решения, а не фантазируют, приписывая другим что-либо на основании своих фантазий.
Бан.

Елена Фошина
Жарко у вас тут И прям любопытно А у меня, к счастью, столько примеров чудесных пар, в которых женщины ведут себя волшебно. И мужья у них — самые обычные, со всеми своими особенностями (я так переименовала для себя слово «недостатки» ). Я любуюсь такими женщинами. Одна — мой бывший директор в одной из фирм. Женщина-директор со стажем наверно лет в 20, диктатор, даже самодур относительно подчинённых, в фирме — слёзы коллег, текучка, а муж (под одной крышей его — только другая — фирма, помельче, чем её, но она и там командовала). Так как она вела себя с мужем (у них два сына и куча внуков)! Исключительно по имени-отчеству, расплывалась в улыбке при нём. Когда он был за рулём, и мы ездили куда-то вместе, я наблюдала, как она с ним бережно, скромно, нежно разговаривает. За обедом (наши обе фирмы обедали вместе там же в маленькой столовой) она при нас ухаживала за ним: сама накладывала еду, наливала чай — прежде, чем себе, клала сахар сколько он хочет и т.п. А он — высокий и огромный, как шкаф, был сама безмятежность. Их семью все знали в компании. И что держит весь бизнес она (натура такая ). Но с мужем она была совсем другая — настоящая женщина, ценящая уют и благополучие в Семье. И я до сих пор знаю и наблюдаю за ними (уже 14 лет, как там не работаю), и помню о ней только это: какая она умница и красавица Я вообще много могу примеров привести, где женщины своей мудростью создают благоприятную и гармоничную атмосферу в Семье, имея самых обыкновенных, посредственных мужей, из которых делают Мужчин, поддерживая их, а не становясь их противниками и не сражаясь «по другую сторону баррикады». Наверно у меня много таких знакомых потому, что я с женщинами, ведущими себя иначе, просто не общаюсь

Психолог — Юрий Семёнов ответил Елене
Елена, у Вас как всегда шикарнейшие примеры!
Я этот пример отдельным постом выложу. Пусть будет ориентиром.
Потому что, к сожалению, это скорее исключение. Пусть даже Вы и имеете много таких знакомых. Кстати, сколько именно? Мне очень хочется, чтобы Вы изменили мою внутреннюю статистику )))

К сожалению, часто встречается такое, что на людях человек старается вести себя «хорошо», а дома «выпускает пар», ведёт себя естественно. Поэтому мы и можем видеть только одну сторону отношений. И, к слову, мужчины чаще говорят о лицемерном поведении женщин, чем женщины — о лицемерном поведении мужчин. Это тоже особенности психологии пола.

Психолог — Юрий Семёнов
Что касается «проблем с супругой». Это как в отношении конфликтов. Есть стандартное типовое понимание конфликта — как выяснения отношений на повышенных тонах. Но конфликт начинается гораздо раньше, на стадии осознания разности в интересах. Есть явные и неявные конфликты. Проявленные и непроявленные.
И каждый человек всегда находится в состоянии конфликта! Потому что в мире нет больше ни одного другого человека, у которого были бы в точности такие же интересы.
Другое дело — как мы реагируем на возникновение конфликта. Это уже искусство. Которое можно и нужно совершенствовать.
Так вот, с «проблемами» — тоже самое! ))
Проблемы, как и конфликты — есть всегда.
И если человек делает вид, что проблем нет — он либо живёт в иллюзии, либо лжёт осознанно. ))

Только некомпетентный человек искренне считает, что конфликтов и проблем нет.

Проблема — это «задача». Изначальный смысл.
Если у человека нет задач в жизни — это безвольный «овощ», плывущий по течению. Возможно, есть и такие, но это патология.

Наталья Бойцова (Вальтер)
Может я что то не понимаю, а зачем нужно возвращать мужчину который тебя предал да еще три раза , а как же С НИМ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ

Елена Фошина ответила Психологу
Вы, конечно, правы. Мы только что переписывались с общей знакомой по поводу этого примера. Чужая семья — всегда потёмки. Вот и Ваша семья меня удивила, потому что я знаю Вас много лет как одного из самых любящих, внимательных, добрых, заботливых отцов, о котором для своих детей любая женщина может только мечтать. Да, мы видим одну сторону отношений. Для меня такое поведение многих моих знакомых женщин — это знак мне, пусть даже и только внешний, какие взаимоотношения выглядят красиво и возвышают женщину (и мужчину рядом), а какие — нет. И как бы ни складывались отношения в семье описанной мной женщины, но сохранить свою семью на протяжении нескольких десятков лет они всё-таки сумели. Да. Не всё и не у всех гладко. А сколько примеров… навскидку прямо сейчас вспомнила 7 таких пар, которыми любуюсь… Возможно, вспомню и больше. И: это не значит, что у них идеально всё и не штормило никогда, но благодаря тому, как ведут в этих парах себя жёны, кстати, совершенно не производящие на меня впечатления жертв (я вообще от женщин-страдалиц держусь подальше ), общий фон отношений у них светлый, и это очень ощущается.

Елена Фошина ответила Психологу
Мой муж тоже слово «проблема» заменяет на «задача» — то, что обязательно имеет решение. И ещё: безусловно, я вижу в людях то, во что верю, т.к. действительность мы можем определять только собой… О мужчинах могу судить только по своему отцу и мужу, и это, конечно, узко Но, судя по ним, мужчины- замечательная половина человечества И Вы правы, что конфликты и проблемы даже в семье психолога возможны, потому что мы все — разные люди, со всеми своими комплексами. Повторюсь: дело не в том, чтобы совсем не иметь проблем (задач), но вот решать их нужно вместе, поддерживая друг друга, а не объявляя друг друга противниками. В нашем обществе вообще слишком многое искажено. Например, слово «стерва» часто приходится слышать как синоним ценящей себя высоко, свободолюбивой и настоящей женщины, хотя значение его в русском языке — «падаль», что вряд ли делает приятным такой сомнительный «комплимент». И часто создаётся якобы привлекательный и захватывающий образ женско-мужского противостояния, когда с самого начала семейной жизни начинается игра в «кто кого». Только поняв, что муж и жена — это Целое, можно изменить ситуацию в семье.

Армен Саркисов
поговорку-муж голова, а жена шея т.е. она крутит головой придумали и передают из поколения в поколение женщины! так что, как накрутили, то и имеете!

Марина логопед ответила Армену
шея крутится только тогда, когда это голову не напрягает…во благо всем, а не от него для меня)) только из этой позиции. Мужчина и женщина не противостоят друг другу, а просто выполняют каждый свою функцию)))

Ирина Карагодина ответила Елене
Убери из своего лексикона слово » проблема» и ты увидишь как изменится Мир. Так и есть. Кажется, Ник Вучич сказал что нет проблем, есть задачи которые надо решать.
Действительно, то что мы называем проблемой на самом деле — это несколько задач, которые поочерёдно можно решить.
Про стерву тоже согласна. Почему то принято считать что это раскрепощённая, успешная, наглая женщина…
А по сути то — всё намного отвратительнее..

Армен Саркисов ответил Марине
пусть будет именно так!

При использовании текста — указание авторства
и ссылка/гиперссылка на источник (https://psi.semenovyu.ru) ОБЯЗАТЕЛЬНА!